Вопросы психологу

 

 

 

Если вы не знаете, как поступить в той или иной жизненной ситуации, или хотите наладить с кем-то отношения, пишите и звоните нам (lg2006@mail.ru, тел. 25-68-58, 72-10-10, 42-19-22). На вопросы читателей отвечает директор центра практической психологии"ASKEZA", член Ассоциации практических психологов, семейный консультант Вера Шкрябина.

 

 

 

  

 

  

Хочу попросить у Вас совета и надеюсь, что поможете. У меня есть очень близкая подруга Анастасия, у которой пятнадцатилетняя дочь Юля. Настя очень близка со своей дочкой, воспитывает ее одна. Юле очень много дозволено. Ее никогда не ругает моя подруга за то, что та может ночами просиживать в соцсетях, относится нормально к тому, что Юля постоянно разговаривает с ней в приказном тоне. Дочка старается контролировать каждый шаг моей подруги и указывать, до какого времени Насте можно находиться вне дома. У моей подруги нет никакой личной жизни, потому что она в какой- то степени боится дочь. Хотя Настя и говорит, что это не так, а просто ей самой мужчина не нужен. Но все близкие люди моей подруги уверены в том, что если у Анастасии появится вдруг ухажер, то Юля не даст ей построить какие-либо отношения. Как можно объяснить подростку, что такой эгоизм недопустим?

Анна, 33 года»

 

Вера Шкрябина:

 

– Отношения детей к родителям складываются с самого раннего возраста первых. И если родитель не выстраивает изначально допустимых границ со своим ребенком, то в дальнейшем сделать это не так-то и просто. В данном случае имеет место полное слияния подростка со своей мамой. Подобная модель складывается зачастую в неполных семьях, когда родитель пытается компенсировать как ребенку, так и самому себе второго члена семьи, начинает с гиперчувствительностью относиться к детско-родительским отношениям. Исправить ситуацию возможно только после достижения ребенком 16-летнего возраста посредством приведения уже более взрослых примеров, основанных на собственных личностных потребностях. Но начинать стоит заранее. Пробуйте разговаривать с подростком, подчеркивая ее взрослость. И уже с этой позиции совместно рассматривать жизнь зрелой мамы.

 


 

«Моя младшая дочка растет жадным ребенком. Воспитывается она в большой семье, где кроме нее есть еще двое детей. Амина – самая младшая. Не могу сказать, чтобы она была сильно избалована. Мы с супругом уделяем времени своим детям одинаково. Но в последнее время стали замечать у шестилетней Амины фразу: «Это мое! Никому не дам»! Пытались с ней разговаривать, но толку нет. Мне уже стыдно с ней выходить на улицу. Она не делится своим игрушками с остальными детьми, в песочнице никому нельзя и притронуться к ее ведерку или лопатке, сразу поднимает крик. Хотя недостатка в денежных средствах мы нет. Все, что необходимо для девочки ее возраста, у нее есть. Лишних и ненужных игрушек не покупаем, но и нехватки в них Амина не испытывает.

Бахыт, 57 лет»

 

Вера Шкрябина:

 

– Жадность как проявление автономности свойственна практически каждому малышу, но закрепиться ли она в дальнейшем, зависит от родителей и реакции на эти проявления окружающих. Для того чтобы избежать подобных проявлений уже в более старшем возрасте, старайтесь пресекать крик и истерики. Нужно постоянно проговаривать с дочерью, чем это может быть чревато. К примеру, говорить, что с жадинами не играют, с ними тоже не делятся, и тому подобное. И ни в коем случае не потакайте ребенку при возникновении истерики. Ведь социально приемлемая модель поведения как раз закладывается на основе отношений детей и родителей в возрасте с 5 до 7 лет. И тот пример, который вы заложите, будет в дальнейшем для ребенка основным, на который он станет опираться.

 


 

«Я живу с мужчиной почти три года. Все бы хорошо, но его предыдущая девушка взывает во мне бурю негодований. Когда Денис начал встречаться со мной, она немного злилась, но общаться с ним не переставала. О том, что они иногда видятся, я узнала совершенно случайно. Пришла на работу к Денису и увидела эту Вику. Потом спросила у него, что она там делала, и он сказал, что зашла занять у него денег. Я отреагировала спокойно, хотя внутри все кипело. Потом узнала, что, прожив со мной уже год, Денис помог в трудной жизненной ситуации этой девушке. Вроде у нее были неприятности, и Вика попросила моего мужчину заступиться за нее, а он это сделал. Вот тогда возмутилась, на что Денис мне сказал: «Я не могу бросить человека в беде, тем более беззащитную девушку». Подскажите, может ли просто из благородных побуждений мой Денис помогать своей бывшей девушке, или тут что-то другое?

Инна, 25лет»

 

Вера Шкрябина:

 

– В данном случае для того, чтобы делать какие-то выводы из ситуации, необходимо рассматривать несколько моментов. Одним из них будет являться психологический портрет Вашего молодого человека. Проще говоря, относится ли он к категории людей, с ярко выраженной эмпатией, то есть стремлением помогать всем и всегда без учета собственных интересов. И второй – это характер отношений, в которых он состоял ранее. Насколько близкими остались эти два человека после разрыва. Но в первую очередь, Вы должны задуматься о формате ваших отношений. Если они являются крепкими, то не стоит зацикливаться на общении молодого человека с его бывшей девушкой . 

 

 

«Здравствуйте. У меня возникла небольшая проблема на работе. Я работаю в одной организации уже полгода. Мне очень нравиться моя деятельность и коллектив, в котором я работаю. Ребята очень отзывчивые и веселые. Но есть один человек, который постоянно меня достает. Пытается меня разыгрывать, подшутить надо мной и сделать какую-нибудь маленькую пакость, например, напутать мне что-нибудь в компьютере. Сначала я нормально реагировала на шутки коллеги, но сейчас меня это начинает раздражать. Я пыталась объяснить Ольге (так ее зовут), что иногда уже совсем не смешно. На что она ответила: «Мне нравится, как ты злишься, и я просто проверяю твое терпение». Ругаться мне с ней не хочется, человек она хороший, но эти приколы начали раздражать. Как не довести ситуацию до конфликта? Не обращать внимание я уже пыталась – не помогло.

Юлия, 33 года»

 

Вера Шкрябина:

 

– Для того чтобы у человека пропал интерес к розыгрышам, необходимо не давать ему ту реакцию, которую он добивается. Ведь в первую очередь мы начинаем действовать ради удовлетворения собственной потребности. И, исходя из этого, вам необходимо четко понимать, чего хочет добиться тот, кто вас разыгрывает, и только тогда преступать к действиям. Единственным необходимым инструментом в данном случае могут являться шоковые техники. К примеру, постарайтесь давать абсолютно противоположную реакцию на розыгрыш. Если вы ранее раздражались, то сейчас можно наоборот восхититься действиями коллеги. Либо если вы агрессировали или расстраивались, попробуйте перевести все на смех и шутку. Это будет не вписываться в ожидаемую модель поведения, и вскоре не будет вызывать интерес.

 


 

«У меня два любимых внука. Даурену 13 лет, а его младшему брату Асхату 10. Они между собой постоянно дерутся. Я понимаю, что в каждой семье, где не один ребенок, этого не избежать. Но старший внук постоянно колотит младшего брата без причины. Не помыл Асхат посуду, Даурен ему может дать пинок или больно ударить. Мы, взрослые, постоянно пытаемся разъяснить Даурену и привить любовь к своему младшему брату. Объясняем, что кровные узы надо беречь и относиться к родным уважительно. В нашей семье рукоприкладства нет. Откуда мой старший внук берет пример, непонятно. Как нам быть в этой ситуации, подскажите.

Куралай, 57лет»

 

Вера Шкрябина:

 

– Попробуйте привить старшему внуку ответственность за младшего. То есть говорить ему, что младший стремится брать пример только с него и, несмотря на иногда возникающие разногласия между ними, старший брат всегда должен быть примером и опорой своему младшему братику. Причиной подобных разногласий является возрастной кризис, в котором как раз сейчас и находиться старший брат. Этот кризис характеризуется необходимостью ощущения автономности и значимости, как компонента взрослой личности. И если вы сумеете сыграть на подобной потребности вашего внука, то сможете направить энергию, которая сейчас носит агрессивный характер, в необходимое для вас русло.

 


 

«Я живу с моей проблемой долгое время. Дело в том, что не могу отказывать людям. Меня могут просить о какой-нибудь услуге, и я соглашаюсь, даже если мне это в тягость. Моя подруга Оксана уехала отдыхать на две недели и попросила меня кормить ее кота и поливать цветы. Я, конечно же, согласилась, хотя живу на другом конце города и каждый день после работы вместо того, чтобы ехать домой, мчусь к ней. Мне это совсем неудобно. При всем этом, Оксане кроме меня можно было обратиться ко многим, кто не обременен делами и мог бы ей помочь. И таких вот примеров можно привести много. Как быть более твердым человеком, объясните.

Екатерина, 28 лет»

 

Вера Шкрябина:

  

Мягкость характера и неумение отказать окружающим может носить более глубокий бессознательный характер. Зачастую это те самые пресловутые правила и убеждения (интроекты), приписанные нам нашими близкими и значимыми людьми. И ломать сложившиеся интроекты не так то и просто. Вы можете обратиться за помощью к специалистам либо начать самостоятельно прививать себе умение говорить « нет» на уровне навыка. Для этого вам прийдется долгое время стараться отказывать, но для начала не близким людям. Первое время делать это будет очень сложно. Далее вы станете уже относиться к отказам гораздо легче.

 

 

«Недавно я узнала, что подруга больна раком. Шансов на выживание никто дать не может, лечение прекращено. Серьезность ситуации сама пациентка понимает, знают подробности и родственники, друзья, люди из окружения. Мы созваниваемся, общаемся, и подруга делится обидами. Оказывается, как только стал известен диагноз, многие отвернулись от нее. Вернее, стали избегать встреч, перестали звонить и навещать. Она воспринимает это как приговор с их стороны. Думает, что ее уже списали со счетов и воспринимают как покойника. На самом деле я предполагаю, почему многие так себя стали вести. Мне кажется, причина в том, что они попросту не знают, как теперь продолжать дружбу – делать вид, что ничего не происходит, или жалеть и говорить о болезни? Так получается, что наши беседы с подругой тоже сводятся к диагнозу, и от этого не по себе, особенно ей, наверное. Подскажите, как мне поступить – поговорить с друзьями, убедить в необходимости продолжения отношений? И как правильно проводить время с больной подругой, чтобы не отягощать ситуацию?

Жанна, 34 года»

 

Вера Шкрябина:

 

– К сожалению, сейчас многие сталкиваются с неизлечимыми заболеваниями, но не все из нас могут набраться сил и в необходимой степени завершить отношения с больным человеком. Но именно гармоничное завершение необходимо и самому больному и людям, его окружающим. Если ваши общие друзья после постановки диагноза стали избегать общения с подругой, то это может быть только по причине их собственного непринятия жизненного факта, ведь не каждый из нас может похвастаться определенной силой духа и эмпатией, необходимой для общения с человеком, которого мы сможем в скором времени потерять.

 

Если вы хотите восстановить общение ваших друзей, то можете переговорить с ними и совместно настроиться на необходимость совместного времяпрепровождения. Если же окружение все-таки будет противиться, то принуждать их к таким действиям не стоит, ведь они могут передать вашей подруге не тот настрой. Вы же старайтесь даже при разговорах с ней абстрагироваться от болезни и стараться хоть на время забывать о том, что происходит сейчас в Вашей и ее жизни. Просто наслаждайтесь каждыми совместными моментами.

 

 


 

«Переходный возраст давно позади, а я все еще не могу понять себя, разобраться в мыслях и желаниях. Я не уверена в себе, как и в 13-14 лет, не люблю свою фигуру, черты лица. Глядя в зеркало, стесняюсь и отворачиваюсь. Из-за этого не могу куда-то выходить прогуляться, не общаюсь со сверстниками, не знакомлюсь с парнями. А однокурсницы на переменах часто рассказывают об ухаживаниях парней, о прошлых отношениях. Думаю, неправильно, что я так закомплексована и боюсь людей, причем не только противоположного пола. Мне хочется быть более раскрепощенной – не прятать кулаки в длинные рукава кофт, не боясь, спрашивать у толпы, кто последний в очереди, пританцовывать, если слышу любимую музыку…Но все это для меня ужасно трудно.

Айгерим, 19 лет»

 

Вера Шкрябина:

 

– Зачастую на дискомфорт в общении с окружающими людьми оказывает влияние прошлый негативный опыт. Вы правильно подметали, что ощущаете себя как ранее еще в подростковом возрасте. Ведь становление социального образа как раз таки и закладывается в этот период. И если подросток пережил череду определенных неудач, то он неосознанно начнет избегать повторения уже в дальнейшей взрослой жизни.

 

Для того, чтобы избавить себя от навязчивого состояния неуверенности, необходимо четко понимать, какое событие могло послужить началом подобному состоянию и потом обратиться за помощью к психологам или психотерапевтам. Потому что в очень редких случаях личность может справиться самостоятельно с ощущением так называемой закомплексованности. 

Опубликовано: 10.10.2013
Сообщить об ошибке

Комментарий

  • Гость 20:35 - 18.05.2017
    Started new snare throw http://teachersex.purplesphere.in/?diagram.delaney gay erotic books free sex movies online erotic fairy tales sex videos erotic romance novel
  • Гость 14:59 - 18.05.2017
    Come-hither shemales http://dickgirl.replyme.pw/?page.mayra shamale freeshemale vids sex videos shemals freeshemal sex semales video
  • Гость 13:47 - 17.05.2017
    военный билет купить ярославль К вашему книманию новый ресурс где вы найдете любые документы: паспорт РФ,Водительские права,военный билет,а также гражданство стран ЕС. http://rf-docs.ru Быстрое изготовление и низкие цены
  • Гость 09:57 - 15.05.2017
    Advent Messenger http://adventmessenger.org - Show more!..
  • Гость 05:07 - 07.03.2017
    Дети у меня взрослые, завели свои семьи, живут отдельно.6 лет назад я овдовела, смирилась с потерей. теперь ощущаю себя одинокой, хотя работаю, со всеми поддерживаю хорошие отношения, много друзей. Мне не хватает одного единственного мужчины, которому я могу отдать свою любовь, окружить заботой. От него не требовала бы многого, просто поддержки и понимания, надежного мужского плеча рядом. Проблема в том, что познакомиться с мужчиной не могу. На работе - не реально, коллектив чисто женский, в театре, кинотеатре, выставки - они туда не ходят! По объявлению - это только на один секс. А самое главное - дети переживают, что я одна, настаивают на том, что бы я встречалась с кем-нибудь. Посоветуйте, что мне делать? Светлана, 48 лет
  • lgorod2006 11:21 - 08.02.2017
    Уважаемая Марина! Спасибо за ваш вопрос, ждите ответ психолога через неделю.
  • Гость 10:31 - 03.02.2017
    Очень хочется, чтобы рядом с ней был надежный мужчина, чтобы она была счастлива. Марина, 27 лет
  • Гость 10:27 - 03.02.2017
    Моя мама уже 20 лет как разведена, живет одна. Нас у нее трое дочерей. Всем она помогла получить высшее образование, выдала замуж. Мы часто семьями приезжаем к ней в гости, не оставляем одну. Говорим ей, что теперь пора подумать о себе, выйти замуж или хотя бы встречаться с мужчиной (ей 55 лет). Но мама отказывается. Она по образованию медик, на работе встретить свою вторую половинку не получается, т.к. сотрудники либо намного моложе ее, либо женатые. По нашему настоянию мама встречалась с мужчинами по объявлению ("Айко"). Все свидания заканчивались неудачно. Мужчины либо сразу, не встречаясь с мамой "вживую", предлагали снять квартиру на пару часов, либо при первом свидании требовали секс. У нас тоже сложилось впечатление, что объявление о знакомстве через газету - это просто желание мужчин получить бесплатный секс.Мама и раньше была против знакомств, а теперь даже слушать ничего не хочет о том, что бы ее познакомить с мужчиной. Посоветуйте, что нам делать? Очень хочется, чтобы рядом с не
  • Гость 07:50 - 14.10.2016
    Здравствуйте! Я замужем 5 лет. У меня сяастливый брак. Люблю своего мужа с каждым днем все больше и больше. Но в последние 3 года у моего супруга погибло несколько молодых товарищей и молодой брат. И меня постоянно посещают плохие мысли. Не знаю как отогнать от себя их. Я очень переживаю за своего мужа. Помогите советом, как избавится от нехороших дум.
  • Гость 17:52 - 03.11.2015
    Здравствуйте, меня зовут Ильмира, мне 28 лет. Я замужем у нас двое детей, муж работает, я домохозяйка, все вроде бы в порядке, но у меня постоянно присутствует чувство вины перед всеми окружающими меня людьми, не только перед посторонними, но и перед родными. Переживаю не обидела ли я их, пытаюсь оправдываться без причины, только спустя какое-то время понимаю, что все переживания напрасны... Или это может быть нормально, спасибо))
 < 1 2 3 4 > 
В комментариях запрещено оставлять нецензурную брань, оскорблять и провоцировать посетителей сайта.

Ваш комментарий