Вопросы психологу

 

 

 

Если вы не знаете, как поступить в той или иной жизненной ситуации, или хотите наладить с кем-то отношения, пишите и звоните нам (lg2006@mail.ru, тел. 25-68-58, 72-10-10, 42-19-22). На вопросы читателей отвечает директор центра практической психологии"ASKEZA", член Ассоциации практических психологов, семейный консультант Вера Шкрябина.

 

 

 

  

 

  

«Только что узнала о сложившейся ситуации. Наши с парнем родители очень давно дружат, еще с юношества лучшие друзья. Наши мамы всегда делились между собой многим, в том числе и личным. Так вышло, что буквально больше месяца назад между нами завязались отношения. Мы, честно говоря, не особо это афишировали. Просто общались с целью друг друга лучше узнать, не хотелось лишней шумихи. Но, конечно, наши родители поняли – между нами что-то завязалось, радовались и выспрашивали у нас подробности, обговаривали это между собой. Но сегодня моя мама сообщила мне, что его младшая сестра запомнила пароль от соцсети брата, и с мамой парня они сидят и все вычитывают, потому что им хочется знать, как же там складывается ситуация. Сейчас у меня такое ощущение, что меня раздели среди толпы людей. Возможно, это не такая страшная проблема. Но я просто не хочу, чтобы так было всегда, чтобы границы личного пространства нарушались. И как лучше поговорить об этом с парнем, чтобы не получилось так, что он поссорился со своими родными, а наши родители между собой не повздорили?

Людмила, 23 года»

 

Вера Шкрябина:

 

– Вы правильно заметили, что расставлять границы в отношениях с родными и близкими необходимо, и делать это нужно еще на начальном этапе отношений, потому что потом будет гораздо сложнее. Расставить эти границы сможете только Вы и Ваш молодой человек. Но так как между вашими родителями уже имеются сложившиеся отношения, то необходимо помнить, что изменить их резко не только не получится, но и, может быть, неэтично для обеих ваших семей. Именно по этой причине Вам необходимо разделять сферы влияния на родителей. Проще говоря, Ваш молодой человек должен самостоятельно попытаться повлиять на свою семью и расставить все точки. Сделать это нужно в лояльной для всех форме. И не стоит бояться, что Вы можете стать источником конфликта. Ведь каждому человеку необходима зона, впускать в которую он может не более одного человека. Поэтому продумайте, как Вы построите разговор с Вашим избранником и приступайте к действиям.

 


 

«Мои шаблоны поведения мешают мне в полной мере следовать своим желаниям. Дело в том, что я слишком, как это говорят, «правильный, порядочный». Никогда не оставлю в беде, преданный, ответственный, учтивый, все время ловлю себя на мысли, что пытаюсь всем угодить. Особенно это проявляется при общении с противоположным полом. Элементарно, бывает, не могу расслабиться, лезут всякие мысли, а что если и т. д. Я просто хочу не париться над всем этим, слышать в первую очередь себя, свои желания, а не строить догадки о том, что же подумают о моем поведении или поступках. Нет ничего общего с человеком – просто забыть и идти дальше, а не еще 10 встреч болтать ни о чем, пока тошно не станет. Хочу перестать делать то к чему не имею интереса, перестать подыгрывать. Некоторые люди видят это, и уже при первом общении исчезают, потому что вместо действий идет болтовня о чем попало. Не то, что бы я бестолковый, нет, я довольно эрудирован, начитан, есть свое дело, разбираюсь во многих вещах, но об этом знают всего пара друзей, люди быстро уходят - кто же любит занудство. Как перестать напрягаться и идти по жизни легко и беззаботно?

Григорий, 27 лет»

 

Вера Шкрябина:

 

– Сложности в восприятии любой ситуации зачастую складываются по причине негативного прошлого опыта. Когда, как бы мы ни хотели, но все равно опираемся на страх от неизвестности. Именно подобное ощущение заставляет человека продумывать и стараться просчитывать наперед возможное развитие событий. Такие факторы не дают возможности наслаждаться общением в настоящем. Если у Вас есть подобные причины, то стоит обратиться за помощью к специалистам либо самостоятельно стараться отвлекаться от этих ощущений. Ведь никто и никогда не сможет не только просчитать, что будет дальше, но и не даст гарантий положительного развития событий. А опыт в любом случае несет только положительный эффект, так как может скорректировать дальнейшую модель поведения.

 


 

«Так уж вышло, что я всегда мечтала о красивой и дорогой жизни: рестораны, магазины, одежда. Сама я из бедной семьи, и там этим не была обеспечена. Но с детства всегда мечтала, представляла и какое-то время я так и жила. Недолго и за счет мужчины. Было интересно, вкусно, красиво. Но все закончилось. По моей инициативе, так как я влюбилась и вышла замуж за другого человека. Мой муж – самый лучший мужчина. Я чувствую, что он моя вторая половинка. Мне хочется следовать за ним и поддерживать во всем. Он очень здорово меня понимает. И тоже любит. Но дело в том, что роскошью обеспечить он меня пока не может. Будущее неизвестно. У меня нет претензий к нему на этот счет. Однако это привязка очень сильная. Мне бывает больно от того, что я не окружена красотой, а живу в обычных условиях. Внутри что-то сдавливается и сжимается, случается истерика, я плачу и плачу над своей долей. А на самом-то деле ведь все хорошо. Я хочу научиться смириться. Но не загнать это чувство боли еще глубже, а принять его и унять. Не знаю, как это сделать 

Алия, 25 лет»

 

Вера Шкрябина:

 

– Дело в том, что Ваше стремление к роскошной жизни носит характер определенной установки. Ведь на протяжении долгого времени было не только стремление, но и алгоритм по его достижению. Проще говоря, как я смогу это все получить и без особого моего вложения (пускай и звучит это обидно). Но сейчас ситуация изменилась. Для того чтобы иметь все, о чем Вы мечтаете и к чему привыкли, необходимо обоюдное вложение. Говоря напрямую, необходимо ломать установки. То есть должно прийти понимание того, что изменить ситуацию Вы можете только совместно с супругом, одновременно стремясь к воплощению Вашей мечты и получая от этого удовольствие. Если же установка достатка останется за мужчиной, то Вы начнете испытывать неприязнь от неоправданных ожиданий и попросту можете сломать те отношения, которые сейчас приносят вам удовольствие.

 

 

«Старшему сыну 8 лет, перешел во 2 класс, не могу привить любовь к учебе. Как уроки, так у нас целая проблема. Мои бесконечные нравоучения только усугубляют ситуацию. Делает домашнее задание через крики, слезы, сопли, у сына уже, на мой взгляд, начинает вырабатываться устойчивое презрительное отношение к школе. При этом он имеет нормальную успеваемость. Какую мне позицию занять, как повлиять на его отношение к учебе? Отношения портятся с ребенком, уже общаемся только через поучения, бесконечные крики. Не хочу пускать на самотек, а через что повлиять на него, не знаю. С ужасом жду начала учебного года.

Мария, 29 лет»

 

Вера Шкрябина:

 

– Многие дети проявляют разное отношение к процессу учебы, и это необходимо учитывать. К примеру, кто- то заинтересован и с удовольствием подходит к выполнению домашнего задания. Есть и такие дети, которые оказывают сильнейше сопротивление, но при выполнении необходимых требований делают все, что нужно. Зависит подобное отношение, конечно, от личных качеств ребенка. Нельзя исключать и фактор сопротивления – когда сын или дочь делают все, что противоречит требованию родителя. Если второй вариант вам подходит, то стоит немного снизить напор давления на сына и попробовать переложить на него ответственность за собственную учебу. Пока мы, родители, заставляем своих детей чересчур серьезно относиться к процессу обучения и подготовке уроков, обязательства за успеваемость ребенок бессознательно перекладывает на нас.

 


 

«Есть у меня начальник. Я – новый человек в коллективе. Он симпатичный, самоуверенный, с отличным чувством юмора. С нами работает сестра его жены. И при ней он делает мне комплименты (много очень). Например, в таком духе: «Вот, Ольга, весь вечер вчера Вас вспоминал». Интересуется моей жизнью, улыбчив, всегда стремится помочь. Но приветлив он со всеми. У всех интересуется, как дела, даже излишне вежлив. Стала замечать, что шеф случайно до меня дотрагивается, касается, предлагает подвезти. Часто при мне шутит и смотрит на мою реакцию, но при этом упоминал при мне дважды про жену. Зачем все эти знаки внимания? К чему это? Он же женат. Я понимаю, что я красивая и стильно одеваюсь. Помогите, объясните это поведение и возможное развитие действий. Спасибо огромное!

Ольга, 33 года»

  

Вера Шкрябина:

 

– Для начала Вам необходимо определиться в своих желаниях и намерениях касаемо начальника. Это нужно для того, чтобы четко понимать реальные мотивы и действия оппонента. Вам нужно решить, грамотно останавливать своего начальника или развивать отношения дальше. Что же касается некоторой фривольности в поведении Вашего руководителя, то вполне возможно, что это приемлемый ему стандартный вариант общения с окружающими людьми. В этом случае не стоит искать в его действиях какой-либо интимной линии. Если же Вы четко понимаете, что ни с кем из сотрудников Ваш шеф так себя не ведет, то расставлять границы нужно именно вам. Если Вы не проявите обоюдный интерес и стремление, следовательно, дальнейшего развития не будет.

  


 

«Добрый день! Влюбилась, но не могу признаться. Не знаю точно, взаимны ли мои чувства. Вроде молодой человек сам дал повод, чтобы мне понравиться. Только вот зачем, не могу понять. Ведь у самого на тот момент были отношения. Может, они разрушились? Ведь человек не с первого раза может найти свою судьбу, по пути к ней можно обжечься. В общем, несколько раз встретить его хватило, чтобы теперь не спать ночами и думать, любит или нет. Саму меня тянет к нему. Трудно представить, что все закончится так, по сути, и не начавшись. Почему-то хочется сделать какой-нибудь клип для себя лично о нем, вложив туда все свои чувства и переживания. Наверное, станет легче.

Жанна 19 лет»

 

Вера Шкрябина:

 

– Вопрос проявления чувств всегда носит индивидуальный характер. Все зависит не только от особенностей самой личности, но и персоны, на которую эти чувства направлены. Если Вы хотите продолжения любовной связи с этим молодым человеком, то для начала попробуйте собрать о нем как можно больше информации. Это пригодится Вам в дальнейшем для грамотного выстраивания взаимоотношений, которые будут удобны вам обоим. Также если Вы знаете, к примеру, что молодому человеку свойственно романтичное проявление чувств, то возможен факт признания, предложенного Вами. Но если молодой человек черств, то Вы попросту не донесете до него то, что Вам необходимо. Поэтому для начала не стоит торопиться, а лучше выждать время.

 

 

Хочу попросить у Вас совета и надеюсь, что поможете. У меня есть очень близкая подруга Анастасия, у которой пятнадцатилетняя дочь Юля. Настя очень близка со своей дочкой, воспитывает ее одна. Юле очень много дозволено. Ее никогда не ругает моя подруга за то, что та может ночами просиживать в соцсетях, относится нормально к тому, что Юля постоянно разговаривает с ней в приказном тоне. Дочка старается контролировать каждый шаг моей подруги и указывать, до какого времени Насте можно находиться вне дома. У моей подруги нет никакой личной жизни, потому что она в какой- то степени боится дочь. Хотя Настя и говорит, что это не так, а просто ей самой мужчина не нужен. Но все близкие люди моей подруги уверены в том, что если у Анастасии появится вдруг ухажер, то Юля не даст ей построить какие-либо отношения. Как можно объяснить подростку, что такой эгоизм недопустим?

Анна, 33 года»

 

Вера Шкрябина:

 

– Отношения детей к родителям складываются с самого раннего возраста первых. И если родитель не выстраивает изначально допустимых границ со своим ребенком, то в дальнейшем сделать это не так-то и просто. В данном случае имеет место полное слияния подростка со своей мамой. Подобная модель складывается зачастую в неполных семьях, когда родитель пытается компенсировать как ребенку, так и самому себе второго члена семьи, начинает с гиперчувствительностью относиться к детско-родительским отношениям. Исправить ситуацию возможно только после достижения ребенком 16-летнего возраста посредством приведения уже более взрослых примеров, основанных на собственных личностных потребностях. Но начинать стоит заранее. Пробуйте разговаривать с подростком, подчеркивая ее взрослость. И уже с этой позиции совместно рассматривать жизнь зрелой мамы.

 


 

«Моя младшая дочка растет жадным ребенком. Воспитывается она в большой семье, где кроме нее есть еще двое детей. Амина – самая младшая. Не могу сказать, чтобы она была сильно избалована. Мы с супругом уделяем времени своим детям одинаково. Но в последнее время стали замечать у шестилетней Амины фразу: «Это мое! Никому не дам»! Пытались с ней разговаривать, но толку нет. Мне уже стыдно с ней выходить на улицу. Она не делится своим игрушками с остальными детьми, в песочнице никому нельзя и притронуться к ее ведерку или лопатке, сразу поднимает крик. Хотя недостатка в денежных средствах мы нет. Все, что необходимо для девочки ее возраста, у нее есть. Лишних и ненужных игрушек не покупаем, но и нехватки в них Амина не испытывает.

Бахыт, 57 лет»

 

Вера Шкрябина:

 

– Жадность как проявление автономности свойственна практически каждому малышу, но закрепиться ли она в дальнейшем, зависит от родителей и реакции на эти проявления окружающих. Для того чтобы избежать подобных проявлений уже в более старшем возрасте, старайтесь пресекать крик и истерики. Нужно постоянно проговаривать с дочерью, чем это может быть чревато. К примеру, говорить, что с жадинами не играют, с ними тоже не делятся, и тому подобное. И ни в коем случае не потакайте ребенку при возникновении истерики. Ведь социально приемлемая модель поведения как раз закладывается на основе отношений детей и родителей в возрасте с 5 до 7 лет. И тот пример, который вы заложите, будет в дальнейшем для ребенка основным, на который он станет опираться.

Опубликовано: 10.10.2013
Сообщить об ошибке

Комментарий

  • Гость 10:37 - 06.09.2015
    Подскажите, пожалуйста, как справиться с раздражением? Последнее время раздражает любая мелочь. Появляется обида по любому пустяку. Не могу сдержать раздражение, могу человеку ответить грубо, резко оборвать. Через некоторое время вся ситуация выглядит совсем по-другому. Понимаю, что можно было перевести все в шутку, просто проигнорировать или ответить спокойно. Но уже ничего не вернуть - человек уже обиделся на меня. Пробовала пить успокоительные препараты, но они не помогают. Пробовала отвечать не сразу, а через некоторое время, но это, почему-то, не помогает. А поводов разозлиться почему-то становиться все больше. Светлана, 48 лет
  • Гость 10:54 - 21.08.2015
    Подскажите, как ребенка (10 лет) избавить от чувства страха перед взрослым? Сколько не учу свою дочь, что когда к ней в превосходящем, назидательном или даже оскорбительном тоне обращается взрослый человек, будь то сосед, прохожий или даже преподаватель в школе - она не должна стоять безропотно с поникшей головой перед ними, когда её отчитывают, а сказать спокойно и твёрдо: "Вы не имеете права так со мой разговаривать, обратитесь к моим родителям. Я сейчас им позвоню"? Речь не идет о хамском ответе, но об умении постоять за себя, об умении выйти из скандальной ситуации, не приняв негатив на себя. Есть ли вообще у нас в городе какие-нибудь курсы, где бы с детьми работал психолог с возможностью преподавания детям навыков выживания, например, правильного поведения к незнакомым людям, обращающимся к ним на улице и в др. местах?
  • Гость 16:32 - 13.05.2015
    Родители мужа все время просили родить им внуков, хотя мы только недавно поженились. Его тети даже доставали с вопросами о детях. Мы хотели немного попозже детей. Через год-полтора после свадьбы. Но тут сломалась, стала думать, что и правда нужно заводить ребенка, тем более, что мы любим детей, да и возраст поджимает. и вот родился ребенок, а обещанной помощи нет! Им всем некогда! Как же я их ненавижу!!! Обожаю ребенка, но обидно, что они всем хвастают о внуке, но никто не знает, что эти люди забыли о поддержке. не могу справиться с обидой.
  • Гость 14:33 - 03.01.2015
    Как пережить чувство мести,постоянно думаю о том что у неё будет всё хуже,занимал свою голову чтением, словом божием, не помогает,как быть? ??
  • Гость 19:47 - 10.10.2014
    Ответ психолога очень не профессиональны, чувствуется реальная бытовуха. Ну люди, вы что совсем тронулись, не чувствуете опыт и знание профессионала. ужасс, сливаете на се обозрение свои проблемы непонятно кому
  • Гость 12:00 - 15.08.2014
    Меня зовут Анна, мне 22 года. мой гражданский муж на год меня младше. Мы уже два года вместе, живём вместе год. Он полюбил меня с ребёнком (5 лет). Всё бы хорошо и красиво, но проблема состоит в том, что многие против нашего союза и неоднократно слышу фразу о том, что мы не пара и он не подходит тебе. Долгое время не может найти работу. За год он поменял около 5-6 мест. Это очень смущает и моих родственников и коллег по моей работе. Но никак не меня. Я верю ему и понимаю его. Он объясняет это всё тем, что стремится к большему, что не плохо! он работает, но как только на новом месте появляются проблемы - он уходит и ищет новую работу. "Я понимаю, если платили бы нормально, но за такую з\п я не считаю, что я должен выслушивать в свой адрес". Я в этом плане полностью поддерживаю его. Он работает и не боится работы, но пока вот попадается что-то совсем не его, и от этого ему трудно. он молчит и не жалуется никому, но я его знаю и вижу это. просто мне крупно повезло, что я нашла работу себе и по графику
  • Гость 20:39 - 05.08.2014
    Здравствуйте! Последнее время мне кажется что все от меня отказываются, что все отворачиваются от меня. как избежать этого? что сделать так чтобы не было такого. во всем я вижу только минус.
  • Гость 06:33 - 01.08.2014
    здраствуйте!у меня вопрос к психологу как можно дозвониться?
  • lgorod2006 07:44 - 24.02.2014
    Можете задать здесь, в комментариях.
  • Гость 22:38 - 20.02.2014
    здравствуйте.я могу задать вопрос психологу?
 < 1 2 3 4 > 
В комментариях запрещено оставлять нецензурную брань, оскорблять и провоцировать посетителей сайта.

Ваш комментарий